J’aimais regarder le jeune homme et je ne le lâchais pas des yeux alors qu’il continuait à préparer notre futur repas, j’avais lancé l’idée de rester pour la nuit je ne sais même pas pourquoi j’en étais venue à vouloir passer la nuit avec lui. J’avais oublié ma peur durant quelques instants et je ne le regrettais pas, je me sentais à l’aise avec lui et chez lui comme si durant des années je n’avais été à ma place nulle part et qu’en le rencontrant je m’en rendais compte. Je n’avais pas réfléchi au fait qu’il pourrait m’envoyer balader mais alors qu’il mettait du temps à répondre je commençais à douter, je venais peut-être de me ridiculiser en avançant l’idée d’une nuit ensemble. Sa réponse était assez évasive mais il n’avait pas refusé la possibilité que je reste auprès de lui, je souriais fière de moi sans le montrer de peur de passer pour une idiote. J’arquais un sourcil à l’idée d’un jeu pour me connaître un peu plus, il ne se rendait même pas compte qu’il en savait plus sur moi que n’importe qui à Rio, je n’étais pas vraiment fan des jeux dans lesquels je devais avouer des choses sur mes émotions ou ma vie mais après tout ce qui s’était passé je n’avais plus grand-chose à perdre, puis un risque de plus ou de moins ne changera rien. Je l’écoutais exposer son idée, je connaissais bien ce jeu pour y avoir joué dans mon adolescence à l’époque où je n’avais rien à cacher, puis avec Ezekiel le jeu risquait vite de tourner à de la drague. On allait surement essayer de tenter l’autre et essayer de le séduire encore plus. « Si je me souviens bien ce jeu était surtout là pour que les filles finissent ivre et que vous les garçons vous en profitiez. » Je fronçais les sourcils, est-ce que ce serait le cas pour nous, on prenait le risque de finir ivre avant même de commencer notre repas et j’étais de moins en moins sûre de rentrer chez moi. « Mais pourquoi pas ça peut être amusant. » J’avais l’impression d’être de nouveau en pleine adolescence en essayant de plaire à un garçon sauf qu’à mon avis les questions seraient différentes. Mais alors que je m’attendais au pire ça question me perturba, venait-il vraiment de poser cette question dont on connaissait tous les deux la réponse, je le regardais faire il faisait semblant de douter et on se défiait du regard. Je pris alors mon verre sans le quitter des yeux pour le boire cul sec juste après lui, les choses étaient donc claire on se plaisait et le jeu allait être marrant. Je nous resservais alors à chacun notre alcool de prédilection qui montrait chacun nos racines différentes, je cherchais alors une question simple qui ne soit pas trop provocante pour que le jeu aille crescendo. Je m’assaillais sur le plan de travail, bah oui je n’allais pas rester debout toute la soirée et ça me permettait ainsi de me rapprocher de lui. « Je n’ai jamais … Fait l’amour dans une cuisine. » Je le fixais avec un sourire en coin semblable à celui qu’il me servait depuis le début de notre rencontre, je laissais mon verre de côté n’ayant jamais eu l’idée de faire ça dans une cuisine vu mon horreur de ces dernières. Finalement c’était un très bonne idée de jeu, j’espérais simplement qu’on entre pas trop dans le détail de nos vies ou de nos passés amoureux car l’histoire de divorce devrait forcément ressortir étant donné que c’était ma seule relation sérieuse. Et bien que je n’avais pas eu de mal à lui avouer ma fuite à cause de ma famille il ne connaissait pas tous les tenants et aboutissants de l’histoire, si seulement je n’avais pas accepté la situation de ma famille ça aurait été simple mais au fond c’était surtout le fait de ne jamais avoir une histoire sincère qui me dérangeait. Après l’histoire de mon divorce je me demanderais toujours si on est avec moi pour moi ou seulement pour ma famille. J’avais tellement peur de devoir lui avouer cette partie-là de ma vie, les hommes prennent généralement peur d’une jeune femme d’une vingtaine d’année déjà divorcer et puis il y avait ces regards auxquels j’avais droit, je ne voulais pas voir de la pitié quand je lui raconterais cette histoire mais c’était généralement ce à quoi j’avais droit. Mais je sentais qu’à un moment ou un autre j’allais devoir en parler à moins que je mente mais dans ces cas-là il m’en voudrait si un jour il le découvrait.

Ce moment était pratiquement parfait, les cris étaient loin derrière nous, on se parlait enfin on flirtait plutôt, on partageait un moment normal ce qui ne nous ressembler pas mais ça semblait si juste et nos deux âmes étaient apaisées pour un petit moment, le passé et nos souvenirs douloureux étaient derrière nous. Je regardais mon verre intacte suite à ma question et riait en l’entendant me rassurer sur le fait que ce ne soit pas dans cette cuisine-là, ce moment de détente était tellement bizarre au fond, vu notre rencontre et le début désastreux de notre relation. En fait c’était à notre image totalement dysfonctionnelle, je lui lançais une petite tape sur l’épaule, cette complicité naissante qui m’effrayait un peu était rafraichissante et je me sentais à ma place, enfin comprise et surtout pas juger. Cependant je ne m’attendais pas à sa question, je grimaçais légèrement et j’attrapais mon verre pour le boire cul-sec, je n’étais pas forcément fière de ça mais avec mon partenaire la situation était parfois ambigüe et quand on se sentait seul il nous arrivait de dépasser les limites. Il n’y avait pas de relation, c’était simplement du sexe dont personne n’était au courant car c’était strictement interdit, je ne savais pas vraiment comment aller le prendre Ezekiel mais je me voyais mal mentir. « Pour ma défense on se sent parfois seul quand on fait ce boulot mais c’est seulement occasionnel et sans sentiment. » Je penchais la tête sur le côté pour l’attendrir et lui faire oublier ce que je venais d’avouer, sachant le respect qu’il éprouvait pour mon partenaire ce n’était pas forcément la meilleure confession à faire. « Puis on passe beaucoup de temps ensemble avec mon partenaire donc il est logique qu’un jour ça dérape et si quelqu’un apprend ça un jour je nierais tout. » En me focalisant sur l’idée qu’il pourrait découvrir que j’étais divorcée j’avais oublié que mes autres relations étaient à préserver aussi enfin si on peut appeler ça des relations. Je fixais le jeune homme qui garder son air impassible, je ne savais pas à quoi il pouvait penser et si cette information aller changer quelque chose entre nous. Je ne voyais pas pourquoi ça le dérangerait, on a tous nos ex et notre passé même si le fait qu’ils s’étaient détestés à la minute où ils s’étaient rencontrés n’aider pas, mais bon de toute façon je me voyais mal les présenter l’un à l’autre par la suite donc ça ne servait à rien de penser à tout ça. Je remplissais de nouveau mon verre à la recherche d’une question qui pourrait lui faire oublier que je venais de boire, je tapotais ma bouche avec mon index en signe de grande réflexion. « Je n’ai jamais tenté de corrompre un policier en le draguant alors qu’il venait de m’arrêter. » Je riais légèrement en le fixant, finalement c’était peut-être moi qui tenté de le rendre ivre vu que toutes mes questions étaient faites pour qu’il boive. Puis je trouvais ça plutôt amusant de jouer sur le fait qu’il m’avait dragué alors que j’étais en train de faire mon travail, il aurait très bien pu tomber sur quelqu’un à qui il ne plaisait pas et s’attirer encore plus de problème. Puis la situation dans laquelle on se trouvait était tellement incroyable, la façon dont on s’était rencontré et rapprocher en si peu de temps alors qu’on était l’opposé l’un de l’autre rendait notre relation encore plus spéciale. Je jetais un rapide coup d’œil vers la casserole me demandant dans combien de temps je pourrais manger car même si j’étais russe et que je tenais bien l’alcool j’avais besoin de manger pour mieux le supporter et mon dernier repas n’était qu’une barre chocolaté. Je n’avais absolument aucune idée de combien de temps il fallait pour que les ravioles est finie de cuire mais mon ventre me criait qu’il voulait manger. Je tentais aussi d’éviter son regard de peur de sa prochaine question car l’alcool aidant je me sentais de plus en plus vulnérable, oui l’alcool à deux effets sur moi soit je deviens une grande philosophe un peu trop bavarde soit je me met en tête d’obtenir l’homme que je veux et vu la situation je penchais pour la seconde option et l’homme que je voulais cette nuit n’était autre qu’Ezekiel.

Aucune expression ne passa sur le visage du jeune homme et je me sentais un peu soulager bien que légèrement déçue de sa réaction inexistante. Cependant sa façon de me répondre était étrange il était redevenu distant alors qu’il devait se douter des risques qu’il prenait en me posant cette question, je venais de l’éloigner de moi à nouveau sans le vouloir mais il aurait préféré un mensonge ? Je ne pense pas. Je préférais ne rien dire à son allusion de rapprochement, il ne pouvait pas me juger d’avoir eu des histoires alors que lui-même n’était pas vierge à mon avis, je gardais mon calme tentant de ne pas me vexer face à son attitude redevenu étrange. J’avais évité une balle sur les histoires d’amour mais j’en avais pris une autre sans m’y attendre et le souvenir de ce qui pouvait se passer parfois avec mon coéquipier venait me hanter. Je n’avais jamais rien imaginé de sérieux avec lui notre relation s’arrêtant au travail et à quelques incartades lorsqu’on allait boire un verre après notre service. Je ne savais pas vraiment si lui s’était déjà imaginé obtenir plus de moi mais il risquait d’être déçu si c’était le cas d’autant plus que j’évitais tout engagement et le voir chaque jour au travail me lasserait plus qu’autre chose. « Que je me tape mon coéquipier … Charmant. » Je n’aimais pas qu’on considère les relations comme ça et même si c’était le cas ça sonnait comme un jugement, j’aurais dû me douter qu’il le prendrait mal vu les antécédents entre les deux hommes car ne serait-ce que rappeler le souvenir de mon partenaire n’était pas une bonne idée. Il éluda ma question et je souriais légèrement, il n’avait pas essayé de me corrompre mais c’était tout comme à mes yeux bien que ce soit dans le bon sens du terme et que je ne lui en voulais pas de m’avoir dragué ainsi. Je le regardais s’agiter en cuisine et il m’ignorait complètement comme si il n’avait pas compris que c’était le genre d’attitude qui m’énervait. C’était comme si il faisait tout pour déclencher de nouveau une dispute entre nous et comme on le savait ça finissait mal, la violence de certains de nos échanges prouvaient qu’aucun de nous deux n’était du genre à lâcher l’affaire. Je ne comprenais pas vraiment sa façon d’agir et je ne voyais pas ou il voulait en venir surtout vu son dernier ‘je n’ai jamais’, je levais les yeux au ciel tentant de garder mon calme face à ce qu’il avait dit et le fait qu’il est tout de suite pris son verre pour le boire, essayait-il de me provoquer ou c’était simplement une question comme ça, j’étais un peu perdue face aux différents signaux qu’il m’envoyait. Je regardais mon verre sans le prendre, me posant des tonnes de question sur lui, si il essayait vraiment de me rendre jalouse c’était puéril, je lui avais juste dis la vérité et répondu à sa question alors je ne comprenais pas sa réaction. Un sentiment étrange et jusqu’alors inconnu s’empara de moi, mon énervement s’accentuait, était-ce de la jalousie que j’éprouvais ? Je n’avais jamais connu ça, je ne m’étais jamais vraiment méfiée des autres femmes ou des ex de mes aventures mais lui j’en avais quelque chose à faire et ça me troublait davantage. Je ne me reconnaissais pas et je commençais à tapoter le plan de travail avec mes ongles cherchant quelque chose pour me calmer. Je ne le regardais même plus et je me concentrais sur la prochaine question que je pourrais poser et qui le toucherait. « Je n’ai jamais était infidèle » Je ne sais pas pourquoi je parlais de ça, c’était peut-être la seule chose que j’avais pour le piquer et lui faire comprendre que j’avais eu des hommes avant. Je prenais mon verre pour le boire cul-sec tout en le regardant droit dans les yeux, ainsi il comprendrait peut-être qu’on ne pouvait pas me mettre dans une cage et que je ne serais jamais à lui totalement. Puis je ne croyais pas vraiment en la fidélité, j’avais eu des petits copains surtout après mn ex-mari mais ça ne m’empêchait pas de voir ailleurs et ça m’éviter de m’engager comme ça. Même mes questions me paraissaient nulles et tout ça à cause de cette jalousie qui m’avait envahi et qui ne me lâchait plus, je ne tenais plus en place et je me levais du plan de travail pour m’approcher de la chaîne hifi et regarder les cd qui s’y trouvait, j’espérais ainsi éviter son regard, je ne voulais pas qu’il voit à quel point ça m’avait touché son indifférence et le fait qu’il me parle de ses aventures. On était sur une pente glissante et j’avais peur de la chute vu nos antécédents.

J’essayais de me distraire en regardant les disques du jeune homme mais je ne pouvais pas m’enlever de la tête sa façon d’agir, il insufflait le chaud puis le froid sans crier gare et j’avais l’impression d’être son pantin qu’il manipulait à sa guise. Je me posais des questions car cet énervement qui s’accentuait en moi n’était pas naturel je n’avais jamais ressenti de la jalousie comme ça. Bien sûr je n’aimais pas qu’on tourne autour de mes proies mais ce n’était jamais aussi fort comme sensation, il avait cet effet sur moi que je commençais à détester, j’étais réellement vulnérable face à ce qu’il pouvait me dire même si j’essayais de me persuader du contraire et de me montrer forte. C’est alors qu’il parla et je compris qu’il était juste derrière moi, je souriais à ce qu’il venait de me dire, il avait probablement remarqué mon agacement et de peur qu’on reparte dans une dispute il préférait surement calmer mes esprits tous de suite mais il était peut-être trop tard. Il avait joué les indifférents et pourtant c’est comme si il avait essayé de me rendre jalouse, moi aussi j’aurais aimé voir en lui cet agacement qu’il essayait surement de taire. Il était surement trop tôt pour ouvrir le sujet des ex aventures mais c’est lui qui l’avait cherché je n’étais pas fautive pour une fois. Etait-ce sa façon de s’excuser ou il tentait peut-être simplement de me calmer et d’effacer les fantômes du passé qui s’étaient invités sans qu’on le veuille à notre soirée. Je lui faisais face et il s’effaça pour me montrer la table, un sourire apparut sur mes lèvres sans que je puisse me contrôler, il pouvait être si charmant et si énervant à la fois, il me donnait le mal de mer à force d’agir ainsi. « La musique ne me dérange pas puis pour tout avouer je ne suis pas une connaisseuse donc je ne fais pas attention. » Puis ça couvrirait peut-être mes pensées négatives qui s’installaient dans mon cerveau sans arrêt. Je le suivais jusqu’au salon et m’installais à ses côtés après une légère hésitation qu’il remarqua rapidement. Je commençais à me poser des questions il lisait en moi comme dans un livre ouvert, je détestais qu’on sache ce que je ressentais en un regard, ça faisait des années que je travaillais dessus pour justement pas qu’on puisse savoir à quoi je pense mais il s’infiltrait dans ma tête sans soucis. Je le sentais gigoter pour capter mon regard, je me retenais de rire face à cette image plutôt attendrissante mais après sa question mon visage se ferma un peu, comment lui faire comprendre que j’avais des doutes sur tout ça sans qu’il pense tout de suite que je devenais possessive. Je fuyais de nouveau son regard et me mordait la lèvre inférieure de peur de dire une bêtise mais au point où j’en étais. « Non c’est rien, c’est juste que tu t’es refermé alors que c’était toi qui posé la question et puis … » Je levais les yeux au ciel même pas sur de ce que je voulais dire ou ce que je ressentais. Il me plaisait la était le problème et en un simple regard vers lui je compris ce qui clocher, je m’étais attachée à lui et c’était trop tard pour un retour en arrière, la seule chose qui pourrait me sauver c’était la fuite ou alors tenter de tout ruiner. La peur avait pris le dessus se plaçant juste à côté de la jalousie et c’était peut-être un peu trop pour mon cœur de pierre, je me voyais de nouveau fragile face à un homme et je ne pouvais pas laisser ça arriver. Je me rappelais l’état dans lequel je m’étais retrouvée après avoir appris qu’en fait mon mari était un criminel employé par mon père pour surveiller, j’avais pleuré pendant des jours enfin jusqu’à ce que je signe les papiers du divorce et même après ça j’avais passé des heures dans mon lit a regardé dans le vide, puis dans l’avion pour me mener à Rio je m’étais renfermée pour ne jamais me rouvrir enfin jusqu’à aujourd’hui ou malgré moi mon cœur avait pris le dessus sur ma raison. Tous ses sentiments que je croyais à jamais mort étaient de nouveau là et la peur d’être abandonné, trahi ou blessé commença à naître, savoir mon cœur dépendant de quelque était la pire chose qui pouvait m’arriver, j’aurais même préféré être retrouver par ma famille que de revivre ça un jour. Je restais bloquer et le regarder dans les yeux, je scrutais son visage à la recherche d’un indice sur ce que je pourrais bien dire mais il ne me donnait rien, pas le moindre signe de ce à quoi il pouvait penser à cet instant. « Ou est ce qu’on va là ? A quoi ça rime tout ça, un coup on se dispute et on est prêt à se tuer puis ensuite tu me cuisines mon plat préféré. » J’avais envie de lui dire que c’était une mauvaise idée et que je ferais mieux de partir mais ses mots étaient coincés au fond de ma gorge et je ne pouvais pas les sortir alors que cette envie de fuir était plus forte que jamais, une partie de moi avait l’espoir qu’il était différent mais les hommes sont tous les mêmes au fond et je ne pouvais pas lui faire confiance. La contradiction entre mon cœur et ma tête frappait à nouveau, j’aurais tant aimé n’avoir aucun doute et vivre cette soirée tranquillement mais cette histoire de jalousie avait ruiné tous mes efforts pour passer outre nos différences et les heures précédentes.

Les choses habituellement simples se compliquaient en présence du brésilien au sang chaud et je me sentais totalement impuissante face à ces sentiments contradictoires qui s’immisçaient en moi, je ne savais pas ce que je voulais c’était le cas de le dire et bien qu’à chaque fois que je le regardais je n’avais qu’une envie être auprès de lui tant que je le pouvais dès que je mettais mon cerveau en route je m’éloignais de lui en mettant le plus de barrière que je pouvais entre nous. Il était impossible de résister à son charme j’en étais consciente et je savais que n’importe quelle fille pouvait craquer pour lui mais je voulais être différente de toutes ces débiles qu’il avait pu connaître. Je me sentais liée à lui et c’était perturbant, je me sentais prisonnière de son charme et son charisme alors que c’était moi qui l’avait arrêté. Les rôles avaient changé et je me rendais compte du peu de caractère dont je faisais preuve en me rapprochant d’un homme que j’avais arrêté, j’aurais dû garder mes distances mais au lieu de ça je m’étais jetée à corps perdues dans cette histoire irréaliste. Je le regardais appuyer ses doigts sur ses tempes, je ne comprenais pas vraiment ce geste mais je l’observais du coin de l’œil. « Je sais et je suis désolée de remettre ça sur le tapis mais c’est comme si tu avais essayé de me blesser tout à l’heure et tout m’ait revenu en tête. » Je faisais légèrement la moue, je ne me comprenais pas moi-même et son jeu supposer nous aider à mieux se connaître s’était retourné contre nous. Je voulais lui expliquer et lui dire que ce n’était pas à cause de lui, que j’avais simplement des problèmes de confiance et qu’en réalité je n’arrivais plus à me lier à d’autres êtres humains depuis mon divorce mais je n’arrivais pas à me confier. Il avait fait tant d’effort et je venais de tout gâcher pour une histoire de jalousie et de peur, je ruinais toujours mes relations de toute manière, dès que quelqu’un se rapprocher trop de moi je faisais tout pour le repousser et faire en sorte qu’il ne tente plus de revenir vers moi. Mais Ezekiel en avait visiblement décidé autrement et chacune de ses paroles me ramenaient à lui comme un aimant. Je le regardais alors quand il se levait, observant sa carrure j’en avais oublié qu’il était torse nu c’est pour vous dire l’état dans lequel j’étais. Je le regardais perdu, il n’était pas plus doué que moi pour les relations avec d’autres humains, on devait probablement avoir l’air niais à ne pas savoir ce qu’on faisait. D’autres personnes à nos places ne se seraient surement pas posés de question et auraient simplement profité mais j’en étais incapable, la peur revenait sans cesse me rappeler qu’on ne peut faire confiance à personne dans ce monde. « Tu crois que c’est mon truc à moi ? Je n’ai pas la moindre idée du chemin à suivre. » Je soupirais à mon tour, autrefois je savais comment faire et je n’avais aucun problème pour parler de ce que je ressentais, pour Ezekiel j’aurais aimé être de nouveau cette fille qui n’a pas peur de se marier à dix-neuf ans et de se lancer dans une vie de couple sans même connaître réellement son conjoint mais cette Roza avait disparu et j’étais une toute autre personne dorénavant, une personne qui ne savait pas comment dire à quelqu’un qu’il lui plaisait. Mais lorsqu’on se regardait c’était comme si le monde se mettait sur pause et qu’il ne restait que nous deux, je n’avais plus aucun doute, ni besoin de parler car j’étais à ma place, alors pourquoi c’était tellement difficile de se laisser aller. Et alors que je le regardais j’aperçus qu’il était aussi perdu que moi, je riais légèrement non pas que la situation s’y prête mais je nous trouvais tellement débile, on avait surement l’air de deux personnes qui ne savent pas ce qu’ils veulent alors que tout le monde autour voit qu’ils se veulent l’un et l’autre. Je ne pouvais plus m’empêcher de rire et je me levais pour le rejoindre, je ne voulais pas qu’il se vexe car je ne me moquais pas de lui mais plutôt du fait qu’on soit deux handicapés lorsqu’il s’agit de se dévoiler. Je ne le quittais pas des yeux et j’arrivais à sa hauteur, j’avais enfin réussi à calmer ce rire nerveux et je me mordillais la lèvre inférieur pour éviter de repartir dans un fou rire. « J’ai vraiment très envie de rester. » Je me perdais de nouveau dans ses yeux, ne voyant plus que lui, oubliant la faim qui tirailler mon ventre, mes hormones qui voulaient que je lui saute dessus, je le regardais simplement. « C’est juste qu’il y a tellement de chose qu’on ne sait pas l’un sur l’autre et certaines informations expliqueraient notre attitude ce soir je pense. » Je posais lentement ma main sur son torse et pour la première fois ce n’était pas dans le but de le séduire ou de pouvoir profiter des courbes de son corps si bien dessiné, je voulais seulement lui montrer que j’étais là, que j’étais réelle et que je ne comptais pas partir. « Evite seulement de poser des questions dont tu ne veux pas vraiment avoir la réponse et d’essayer de me rendre jalouse ensuite. » Je pense que malgré nous notre relation était déjà établie, même si on ne se l’avouerait probablement jamais il était clair que le sentiment qui nous unissait était plus proche de l’amour que de l’attirance sexuelle. Simplement pour ne pas prendre peur ou tout gâcher on préférait taire ce sentiment et jouer les indécis et les ignorants.

J’étais à présent proche de lui et je tentais vainement de m’ouvrir et de lui montrer que tout ça n’avait rien à voir avec lui, j’étais simplement une fille paumée qui avait tout quitté du jour au lendemain sans se poser de question. D’ailleurs ma valise était prête dans mon appartement et je pouvais repartir comme ça sans me poser de question si je devais le faire mais un problème commença à apparaître, pourrais-je partir sans lui dire au revoir, je n’en étais pas sûre. Ce petit quelque chose qu’on avait et qui était unique ne pouvait pas être pris à la légère et même si on essayait de penser à autre chose et de se persuader que ce n’était qu’une attirance petit à petit on pouvait entrevoir le début d’une histoire aussi compliquée que nos deux personnalités. Je lui souriais espérant enlever un peu de sa confusion mais je ressentais la même sauf que je commençais à accepter le fait que je l’appréciais un peu plus que ce que je voulais bien le dire, mais jamais je ne lui avouerais on en était à un stade où il vaut mieux garder ce genre d’information pour soi. « Tu es le premier à qui j’ai parlé de ma fuite … » Je baissais légèrement les yeux, en disant j’espérais lui faire comprendre que la confiance commençait à naître entre nous, mais aussi je lui montrais à quel point il était unique à mes yeux et que la jalousie n’avait rien à faire dans notre histoire. Il valait mieux éviter de rajouter ce sentiment à notre relation déjà tumultueuse au bout de quelques heures. Je comprenais d’un coup que même si ça ne faisait que quelques heures j’avais l’impression qu’on se connaissait depuis si longtemps, je faisais taire ma peur du mieux que je pouvais, j’aurais le temps de réfléchir le lendemain, ce soir ce n’était que lui et moi. « Il n’y a rien à imaginer c’était juste quelques erreurs de parcours » Je tentais de garder pour moi la fierté que j’éprouvais à cet instant en voyant que lui aussi n’était pas resté insensible en m’imaginant avec un autre mais je gardais ça pour moi surtout qu’il fuyait mon regard, je glissais ma main jusqu’à son menton pour le faire me regarder tout en douceur, je fronçais les sourcils lui montrant mon mécontentement, il ne fallait plus qu’il me fuit comme ça et qu’il se refroidisse quand on abordait un sujet sérieux. Je me demandais alors comment il réagirait face à mon mariage vu une simple réaction pour quelques parties de jambe en l’air avec mon partenaire, j’avais plusieurs options soit je lui en parlais et j’évitais les dégâts soit je gardais ce secret en moi pour toujours, je préférais la seconde option s’en était peut-être un peu trop pour lui ce soir. « On a chacun un passé et je préfère te l’avouer tous de suite mon passé amoureux est plutôt chargé mais aujourd’hui je suis seule alors ne m’imagine pas avec d’autres. » Je tentais de le rassurer mais au fur et à mesure que les mots sortaient je me rendais compte que j’avais peut-être aggravé la situation et il allait peut-être vouloir en savoir plus sur mon passé ou au contraire se renfermer pensant que je changeais d’homme comme de chemise. Au fond ce n’était pas faux je passais rarement tous mon temps avec une seule personne mais pour l’instant j’étais là et c’était le principal. Je faisais légèrement la moue et le regarder attendrie par le fait qu’il est baissé quelques barrières et qu’il me montre un peu plus de lui mais il était temps de passé à autre chose et ça nous éviterait peut-être la discussion sur les ex. « Le repas va refroidir en plus, je ne voudrais pas que tu es cuisinais pour rien. » Et sans que je m’y attende mes lèvres allèrent jusqu’à la commissure des siennes pour y déposer un léger baiser, je n’étais même plus maître de mes actions avec lui. Je me retournais alors pour aller vers la table mais ce petit geste affectif que j’avais eu me troublé, je n’avais jamais été la personne la plus tactile et câline au monde mais avec lui je me laissais aller à certaines actions et j’espérais que les conséquences ne soient pas trop lourde.

Tout était si compliqué et si simple en même temps, l’entente entre nous et cette alchimie était indéniable mais au fond quelque chose clocher, comment deux écorchés vifs de la vie peuvent avancer et construire quelque chose alors qu’on n’avait même pas réglé nos propres problèmes et qu’on tentait de les fuir du mieux qu’on pouvait. Nos deux caractères conjuguaient ensemble n’apporteraient surement rien de bon car la raison qui nous rapprocher semblait être la souffrance qu’on lisait en l’autre. Tout basculait d’un moment à l’autre, tantôt je nous sentais lier et proche l’un de l’autre puis quelques minutes après il s’éloignait de moi dans un endroit impossible à atteindre, il ne laissait rien paraître, je me refroidissais à mon tour et je ne pouvais pas en faire plus, on s’était livré l’un à l’autre comme on avait pu mais ces aveux nous avaient visiblement éloigné d’autant plus au lieu de nous rapprocher comme deux personnes normales. Je préférais abandonner la partie avant de me retrouver blesser intérieurement face à son indifférence, je devais la jouer complètement détacher en espérant ne pas retomber dans les mêmes travers qui lui avaient coûtés la blessure de sa main. Je m’installais alors sur le canapé veillant à ne pas croiser son regard surement vide, mais dans le mien on pouvait surement lire toute l’incompréhension de cette soirée. Je ne savais pas comment on en était arrivé à se livrer, à se haïr et se désirer comme ça et une part de moi aurait souhaité ne pas entrer dans son loft voir même ne l’avoir pas arrêté la veille au soir, mon cœur et ma tête était en désaccord total, je tentais de les faire taire mais je n’y parvenais pas car le conflit qui naissait en moi était jusqu’à aujourd’hui inconnu et je me rendais compte que le jeune homme à mes côtés avait ravivé des choses dans un cœur que je pensais jusqu’alors fermer. J’essayais de faire comme si de rien était pour ne pas gâcher la fin de cette soirée mais mon regard se balada vers la porte et je me demandais combien de seconde il me faudrait pour m’enfuir, je souriais légèrement à cette idée totalement folle car je ne savais même pas ce que je voulais fuir. « Hum j’aime beaucoup le vin aussi mais je dois t’avouer que j’ai encore plus un faible pour leurs champagnes » Je lui souriais légèrement, allait-on vraiment agir comme deux personnes saines d’esprits qui se parle de tout et de rien, parce que si on commence à parler météo je m’enfuis vraiment je vous le dis. Alors qu’il tentait d’aborder des sujets basiques et simples je le regardais déconcerter sans pour autant dire quoi que ce soit, je retenais mon souffle pour ne pas rire face à cette situation étrange en voyant dans sa façon d’agir une volonté de passer une soirée calme et détendu. « Tant que tu ne me sors pas un film sur des policiers ça me va » Je riais légèrement et goûter enfin le repas qu’il m’avait préparé, je prenais alors une première bouchée et je fus surprise de voir qu’il se débrouillait plutôt bien en cuisine, je mangeais alors en silence comme une enfant qui ne parle pas tellement il a la bouche pleine, je finissais rapidement mon assiette sans même me rendre compte que je devais paraître morte de faim. Je levais les yeux vers lui avec un air penaud. « Désolé je ne suis plus tellement habituée à manger de vrai repas depuis que j’ai quitté la Russie, c’était très bon » Je prenais le verre de vin face à moi pour en boire un peu, je sentais le tanin exploser dans ma bouche et tout un tas de souvenir refirent surface, au début de mon adolescence j’avais eu une période ou j’étais très intéressé par la France et mon père m’avait donc amené à Paris tout un été, je m’étais sentie tellement bien et libre, ce n’est que plus tard que j’avais compris qu’il était venu avec moi pour se faire de nouveaux partenaires mais moi j’avais flâné deux mois dans les musées, les magasins, buvant du vin durant mon déjeuner à la terrasse d’un petit restaurant. « Merci d’avoir cuisiner c’était très gentil de ta part mais je ne vais peut-être pas trop tarder non? » Je ne sais pas pourquoi je lui posais la question, peut-être pour essayer de savoir ce qu’il voulait, pour tenter de comprendre ou on allait car l’excuse du simplement physique n’avait plus lieu d’être après tout ce qui s’était passé, je n’osais même pas le regarder et je fixais mon verre comme si les réponses à mes questions se trouvaient à l’intérieur mais rien ne se passer et je restais là sans savoir quoi faire et quoi penser de lui et de ce qu’on avait jusqu’alors partagé.